Due amici si recano a Mosca per turismo. Durante il viaggio uno dei due esterna all’altro le proprie preoccupazioni derivanti dall’assoluta ignoranza della lingua russa; l’altro lo tranquillizza: Non ti preoccupare il russo è uguale all’italiano,basta aggiungere il suffisso OSKI o ESKI a tutte le parole italiane e loro ti capiscono perfettamente! Infatti, la sera vanno al ristorante e iniziano a ordinare: Allora: camerioski, due piattoski di caviaoski e salmoneski! Il cameriere torna con piatto di caviale e uno di salmone. Hai visto che funziona!? Dice il tizio all’amico…… Camerieroski due piattoskiI di storionoski e un vinoski biancoski! Incredibilmente, arrivano lo storione e il vino bianco. Visto? Che ti dicevo? Non ci sono problemi con il russo! E continuano a ordinare in questo modo. Alla fine dicono: Camerieroski il contoski! Il cameriere porta il conto e dice: Ecco il conto! E il tizio, tutto soddisfatto, dice all’amico: Hai visto che è come ti dicevo io? Allora il cameriere lo tocca di dietro e gli dice: Paisà se non c’ero io, oggioski non ti mangiavi nientoski!
ECCONE UN’ALTRA
Un giovane uomo va dal medico e scopre di avere una malattia mortale. Gli restano solo 24 ore da vivere. Pensa quindi a come vuole trascorrerle e decide di andare a casa, spiegare la situazione alla moglie e chiederle di fare l’amore. La donna è felice di soddisfare le ultime volontà del marito. E i due si abbandonano con passione. Qualche ora dopo l’uomo si rivolge nuovamente alla moglie: Tesoro, mi rimangono solo 18 ore! Si spogliano e riprendono da dove avevano lasciato… Dopo cena, qualche chiamata, un riposino e l’uomo è di nuovo dalla moglie: Tesoro, mi restano solo 10 ore. Possiamo farlo ancora una volta prima che io muoia? Desiderio esaudito. Quando è ormai sera inoltrata, i due si preparano per andare a letto, si lavano i denti, mettono il pigiama e si infilano sotto le coperte…. Durante la notte l’uomo si sveglia, guarda l’orologio e gli mancano ancora 4 ore. Allora sveglia dolcemente la moglie e le dice: Per me è quasi finita… Possiamo farlo ancora una volta? Ma la moglie: Assolutamente no, domani mattina devo organizzare un funerale. Tu no!
ECCONE UN’ALTRA
Un giovane baldanzoso veterinario, va in un paesino per iniziare la sua attività. Apre un ambulatorio e si mette ad aspettare i clienti……. Che non arrivano. Decide di muoversi lui e va a visitare il fattore di una azienda agricola. E dice al fattore: Senti, mi sono laureato con 110/lode, ho fatto uno stage di due anni in una delle più grandi aziende agricole americane, amo il mio lavoro, pratico prezzi modici e vorrei lavorare per la tua azienda. Per favore dammi una mano. Il fattore gli risponde: io ti aiuterei volentieri, ma vedi il nostro veterinario è una persona di 70 anni che lavora per noi da 40, e non me la sento di togliergli il lavoro per darlo a te. Il giovane veterinario, ricordando di essere ventriloquo, sfrutta tutte le sue possibilità per acquisire il cliente e dice al fattore: Vedi io con le bestie parlo, non solo ma loro mi capiscono e mi rispondono. Ed il fattore: Ma dai non è possibile! Non ci credo. Il veterinario: Non ci credi? Portami una gallina e ti faccio vedere! Il fattore gli porta una gallina alla quale il giovane veterinario chiede: Con chi hai fatto l’amore stamattina? La voce ventriloquata risponde: CON IL GALLO! Al fattore ancora incredulo il veterinario dice: Andiamo nella stalla e ti faccio vedere con la vacca. Vanno nella stalla e alla vacca chiede: Con chi hai fatto l’amore stamattina? E la voce ventriloquata: CON IL TORO! All’ulteriore incredulità del fattore il veterinario gli dice: Hai una pecora? Ed il fattore: NOO! quella lasciala stare dice sempre un sacco di CAVOLATE…. 