Un carabiniere rientra a casa tardi dal servizio di pattuglia e per non svegliare la moglie si sveste al buio e si infila nel letto. Ma in realtà la moglie è sveglia e con un filo di voce gli dice: Caro andresti per favore in farmacia a prendermi le aspirine?Ho un mal di testa tremendo.Allora l’uomo, molto premuroso,si riveste sempre al buio e corre in farmacia.Una volta dentro,il farmacista gli chiede:Scusami,ma tu non eri carabiniere?
L’uomo gli risponde:Certo.E il farmacista:E come mai hai addosso la divisa da pompiere???
ECCOVI SUBITO UN’ALTRA BARZELLETTA
Un passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura,manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:Mi dispiace,non immaginavo che si sarebbe spaventato così tanto, semplicemente toccandole la spalla….E il tassista replica:No,sono io che mi devo scusare,sa oggi è il mio primo giorno di lavoro da tassista..Negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre 
ECCOVI SUBITO UN’ALTRA BARZELLETTA
Un’anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: Come va? Non vi annoiate troppo spero.Come trascorrete le vostre giornate? L’anziano risponde:Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale,preparazione del pranzo.Aperitivo,pasto,attività sessuale al dessert.Alle 3 piccola passeggiata con la signora.Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l’abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po’ di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa riattività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.Il sindaco stupefatto domanda: Ma quanti anni avete? Io 84 e Margherita 78 Risponde il signore.Ma complimenti!Dice il sindaco ma esattamente,cosa intende per attività sessuale? Mi rompe le p…e!